“Non beva assolutamente vino per un mese, vediamo un po’ se migliora”. “Scusi dottore, non sarebbe meglio, invece, che raddoppiassi la dose, per vedere se peggioro?”
“Cameriere, prima che venga la polizia, portami ancora un litro di barbera!” Il cameriere arriva con il vino ordinato: “Eccovi il barbera! Ma, perché dovrebbe venire la polizia?” “Perché in tasca non ho nemmeno una lira!”
“Incredibile! Solo il vino riesce a renderti bella!” “Ma io non ne ho bevuto per niente!” “Tu no, ma io ne ho scolato parecchio!”
“Perché il vino a noi giovani dà alla testa ed ai vecchi invece alle gambe?” “Perché il vino colpisce sempre la parti più deboli!”
Marito alla moglie: “Stanotte tornando a casa non ti ho svegliato vero?” “Tu no, ma i quattro che hai portato a casa hanno fatto un baccano infernale”
“Ma sei impazzito??…Metti il vino dentro l’acquario dei pesci?…” “Perché? Non lo sai che con il pesce ci va il vino bianco?!”
Discorso tra ubriachi : “Quando ti deciderai a bere latte anziché vino?” “Quando le mucche si decideranno a mangiare uva!”
In un’osteria un tale chiede un litro di vino: “Voglio di quello buono, genuino di prima della guerra!” L’oste risponde: “Ma della prima guerra mondiale o della seconda?” “No, di quella che faremo adesso io e lei….perché io non ho i soldi per pagare!”
Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore, visibilmente alticcio si alza barcollando e dice: “Maronn’ mia, che spavento, pensavo fosse ‘o controllore.
Ubriaco telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il mio amico ha bevuto un po’ più del solito e si e’ ingoiata la penna!”. “E lei intanto cosa sta facendo?”. “Beh, uso la matita!”.
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