Un Oste dice a un cliente che è anche suo amico: “Ti ripeto, che io non metto mai l’acqua nel vino…!” – “Non ti credo..!” – “Parola d’onore…Io metto sempre il vino nell’acqua..!”
Fra ubriaconi: “Che cosa c’e’ al mondo, meglio di un buon bicchiere di vino?”. “Una bottiglia di vino!”
Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice: “Andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?” L’altro risponde felice: “Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?”
Al ristorante: “Signorina, gradisce un po’ di vino?”. “No grazie, mi crea problemi alle gambe…”. “Gliele fa gonfiare?”. “No, me le fa aprire!!”
Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner).
I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima (Jack Klugman).
Un produttore di vini italiano sta per morire. Sul letto di morte chiama accanto a se i suoi figli e dice: “Vi devo svelare un segreto: il vino si può fare anche con l’uva.” E uno dei figli: “Sta proprio morendo: delira.”
I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei astemio
Un tipo va dal dottore: “Dottore, ho un male al fegato terribile…”. Il dottore: “Beve?”. E lui: “Vabbé, ma offro io!”
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. I due riescono a strisciare fuori dalle carcasse delle loro auto sfasciate e la donna dice all’uomo: “Non posso crederci: tu sei un uomo… io una donna. E ora guarda le […]
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